無駄なくせにいちいち最低な毎日に嫌気が差すのに
絶望に近い感覚さえ覚えるのに
それでも穏やかな表情で他人事のように眺めているあたし

止められるのに止めようとしないその事実も
あたしの怠惰を鮮明に映し出して

気が付いたらマイナスのままこんなところまで流れ着いて
明らかに日々確実に感覚は鈍くなって
手が届きそうで届かないどん底に酔いしれてる

あぁ
あたしが囚われてしまったのは自分自身の弱さ
弱さを醜さに変えてしまったのもあたし自信
恵まれている環境を活かす術も知ってるのに

そうね
全てはあたしの最低さに基づいてる
一体だれがこんなあたしを心から愛してくれるというの
誰も愛せないまま　誰かに愛されたいだなんて

滑稽な自分を
誰にも悟られないように
ただただ硬いだけの仮面を身に纏い
明日も生きていくのかしら

愛したくないけれど、愛されたい
大事にしたくないけど、大事にされたい
嫉妬したくないけど、嫉妬されたい
束縛したくないけど、束縛されたい
依存したくないけど、依存されたい
ずっと一緒にいたいわけじゃないけど、そう思ってて欲しい
しつこくしたくないけど、しつこくされたい
傷つけたくないけど、傷つけてしまいたい
気が遠くなってしまうほどに愛されたい
それが綺麗なだけの愛情じゃなくてもいい
ぐちゃぐちゃとした愛情　上等だわ

もっと柔らかに愛してあげたいけれど、如何やら無理みたい
だって、私でもがき苦しみ悩み嘆くあなたがたまらなく愛おしいの
歪んでるでしょう
でも如何しようもないのよ

私に全てを捧げて　
求めて
願って
縋って




愛してる愛してる愛してる愛してる



私の名前しか
呼べなくなってしまえばいいのに

そう、気持ちが覚めてきてるなんてやっぱり幻覚で
多少の不安と嫉妬とで
あんたへの激情を取り戻したよ

ねぇ、本当はやっぱり本気じゃないのね？
いるならいるで、嘘つかないで欲しい
信じきらなくてよかったよ
後悔するところだったわ

ねぇ、その子とあたし、どっちのほうが大事？愛してる？欲しい？
2番目んて絶対に嫌
私だけを見ていて欲しい　必要として欲しい
私のためだけに苦しんで欲しいわ
悶えていて　嘆いて　渇望して
もっと深く感じさせて
あぁ　やっぱりわたしにはあなたが

ねぇ　此処に

信じられないけど
冷めてきてるのかも知れない
明らかに前よりも欲求が減っている
求められている所為だろうか？
やはり、突き放されなくては燃えないのだろうか・・・

これといって、如何しても〜したい、というのがなくなってしまった
優先できなくなってきている
そして何より時めき。これがない
ドキドキしたりもしない　代わりに癒しを感じることはあるが…
でも、このままでいいのだろうか
あれだけ欲しかったものなのに
あんなにも渇望していた相手なのに
手に入ってしまうとこうも成り下がってしまうのか
楽ではあるが、なんだか虚しい
今までとは違った形での焦り
でも、これは波なのかもしれない
いや、そうであってほしい

本当に
人間とは
無いもの強請り　なのだろう

満たされても
それに慣れてしまったら
其処に幸福はない








でもほら、やっぱり何かあると激しくなる
あなたを愛するには　求めるには
あなたに愛されてはいけないのかもしれない
ひどく自虐的　恋愛的エム
最初から　円満にはいかないようにプログラムでもされているかのようね

あなたによって与えられる不安・焦燥・憎悪・嫉妬
そんな負の感情のみが　あなたへの愛を深めさせる
だとしたなら、私達は一体如何すればいいのかしら
こんな愛し方しかあなたにはできにみたい
ごめんね？

嗚呼
もう滅茶苦茶にしてしまいたい
ねぇ　もっと苦しめばいいわ
私のための傷ならば　いくらあっても構わない
いいえ
何よりも愛おしく思えるのだろう

そう　
あなたの存在自体よりも

外見。
あんたのタイプの体系ではない
好みの人には好まれるけど、決して痩せてはいないから
でも、やっぱりあんたにはよく思われたい
でも体系を変えるなんてそう容易くはない
けっしてsにはなれないのよ
しかも、私の好みとするところでもない
美的感覚がもともと違うのが祟ってしまったわね

今はそれがけっこう悩みの種
やっぱり、デブって思われるのはいやだ
でも・・・
その「でも」がいけないのは解っている
だからだめなんだ
やっぱり、幸せの為にシェイプアップが必要だ
ここのところサボりすぎているのは自負している
今日だってありえないのだもの　行動が
完全な怠惰　堕落
もういいかげんにしておこう

ただでさえ限られている大切な儚き瞬間を
こんな些細なことで失いたくはない

「嘘だったのよ　あなたのことをそれほど愛してはいなかったと言ったのは」

あなたを失った時
何度となくそう呼びかけるのだろう
届かないあなたへと

ごめんね、臆病すぎて
もっともっと愛してあげられるのに
伝えてあげたいのに
満たしてあげたいのに
それが惜しげもなくできる状況に在るというのに
今私はとても柔らかい幸せの中に居て
もうそれは理想に近くて
只ひとつ
自分の臆病さによって享受しきれていないだけ

あなたはよくやってくれている
it’s still so hard to believe
答えるのが怖くない
そのくらいに

頭では解っているのにすぐに行動に出られないのは
ただの怠慢だと
でも、今以上に愛されるのだと思えば少しやる気はでてくるかな

あんたの理想どおりにはならない
でもそれでいいのよね
だって私は私だから
私の魅力はそんなところには存在しない
それに早く気が付けばいいわ

でも、誰に見せても自慢できるような私ではいたいのよね

気楽にいこう
楽しく行こう
せっかく幸せなのだから

あとは最高で3ぐらいでいいや

今でも十分に幸せだから

あなたとこうなったことは
一生忘れることはないでしょう
不器用な愛仕方をしたことも
きっと愛おしい思い出となって私を奏でるわ

「声を張り上げて　縛られた炎の中
　殺せない　この歪んだ愛
　汚れてなかったら
　その時はあなたが
　連れて行って　そしてそっと
　抱いて・・・
　抱いて・・・」

私もあなたも
本当はとても優しくて
だれよりも愛されたいと願っていて
本当はだれよりも愛していたくて
只　少し弱すぎるというだけで　そうできずにいる
でも、今の私達はとても可愛らしいと思うわ
純粋で愛らしくて新鮮で
恋人のあるべき姿だと思うの

あぁ　本当にいとおしいと思える
今　あなたは私の全て　あなただけが　あなただけを
ねぇ　だからわたしだけを　いいでしょう？
永遠なんてないと解ってる
でも　夢は見ていたいの

きっと続きはしない
相性は最悪　でも求め合ってることは確かで

全てのタイミングが悪すぎた
私達は臆病すぎてるから余計にだめ
肝心なところですれ違う
ねぇ　本当のところ、どっちのほうが愛してる気持ちが強いのかな？
私のほうだったりするのかしら？

振り回されれば振り回されるほど夢中になってしまうの
馬鹿げてるだなんて　解っているわ
でも如何しようもないの　欲しいものは欲しい
側にいることができなければ　いつでも一緒にいたいと願う
側に居れば側に居るで疎ましくも思う
あぁ、どっちもどっち　

あなたの思考の全てを把握していたい
そして　支配していたいわ
誰にも渡したくない　
ずっとずっと　私だけのものでいて？
尽きることのない想いをください
どうか　私に捧げてください

ねぇ　
きっと今私は極上の幸せの中にいる
あなたを失った時　それを噛み締めるのだろう
そう　もうそれは想像もできないほどに貴重に感じられるはず
まるであのころの様に

考えてみれば辛かった
あなたの知らないところでただひたすらあなたを求め続けるのが
気持ちの欠片すらも伝えられずに
鳴らない携帯をただただ見つめてた
ほんのたまぁに掛かってきただけで世界さえ変わった
あの時　あんなにも遠くの世界にいたように感じられたあなたが
いまは完全に私の手の中にいる
なんだか実感がわかないわ
同じ人間なのに　まるで別の人間のよう

今あなた以外は目に映すことすら出来ない
あなただけがわたしの全てを支配する
良くも悪くもさせてくれる
憎らしいほどに愛してる
愛と憎は似ているね　紙一重じゃないかしら


嗚呼　このままこの時が止まってしまえばいいのに
何にも追われることなく　愛することだけに集中していたい
余計なことに囚われずに　ただ可愛らしい愛を
「出会うのが遅すぎた」なんてありふれているけど正に其れで
今更でもいい　「もっと一緒にいたかった」
長い長い人生の中で　あなたといられる時間はほんの一瞬でしょう
だからこそ悲しくて　そして素晴らしい
心から愛おしいと思うわ
あなたと出会い　そして今こうしていられることを

愛でるべき　あなたへ

いっつもそう
そこにあれば目も向けずに
なければないで　酷くせがむ

あれほどまでに愛されたいと願っていても
それが叶ってみれば大して幸せを感じはしない
思っていた通りの反応や対応をされないと
少しでも冷たくされたりすると
ひどく恋しくなってしまう
欲しいと渇望する
あぁ　なんて我侭で傲慢なのだろう
解っている　解っているけれど・・・

このままじゃ、実りのあるものにならないよね
だって、愛されればいらなくなり
愛されなければ狂わんばかりに欲しがるのだから
逆に言えば、愛されれば求められない
愛されなければ求めすぎてしまう
太陽が在る時に月が決して現われないのお同じように
決して交わることはないのだろうか

ねぇ　今何を思い、何をほっしているの？
あんたの全てが知りたい
全てを縛り付けておきたい
今すぐ　ねぇ　此処に欲しいよ
君の温もり　感触　匂いが
私を求める姿を見せて
矛盾だらけの愛を責めないで
だってこれが私たちだもの
どんなに願っても　きっと未来はないから
せめて今だけは　深く深く交わっていたいの
心とか体とか　そんな次元ではなく
もっともっと根源的なところから繋がっていようよ

与えないでよ　求められないから
与えてよ　気が狂いそうだから

こんなこと同時に要求する私は
きっとあなたに愛されない

もっと上手に愛せたなら

会いたくなってしまう
どう考えたって会えるわけないのに
だってこのお顔ではねぇ
形がおかしいもの

必然という名の偶然
愛という名の憎悪
慈しむふりをした自衛
余裕を装いながらも焦る

わかってるけどやめられない
どうしても繕ってしまうの
それでも私は選ぶ　こういうのをね
どうか定まっていて？
決して揺らぐことのないように

一体いつまでキープできるのかしら
予測不可能なあなただから
私の心は休まることがない
あなたの心が離れてしまった暁の
自分の悲惨さが容易く理解できるから
だから余計にやめちゃいたいの
この愛を
honey　あんたはきっと
忘れる時は簡単に忘れる
でも私はね・・・

あんたを伴った未来なんて考えられないけど
あんたがいない其れもとても厭なの

嗚呼　またもや矛盾

望んだとおりの私になれたら
きっと優しくしてあげられる
愛し方だってそれはもう・・・

もしも本当にあの場所へいけたなら
ねぇ　運命だとか　言ってもいい？
思い描いたような未来が実現するのかしら？
期待せずに　見ていこう

っていうかさ
欲しい時に連絡くれないのがやだよ
不安になちゃう　こんな時だから余計に
淋しいよ
携帯が鳴らない　honeyの音が
五月蠅いくらいで丁度いいのにな

今すぐに　声が聞きたい

声が　聞きたい

言うは易しよね
でもそう願ってしまう　放したくない　放されたくない
honeyだけの私　私だけのhoney
心だけは　独り占めさせて？
せめて　心だけは・・・

離れている時の恋しさが
いつも続いていればいいのに
目の前の幸せにはどうも疎くて
台無しにしてしまっているね

どうしようもないけど、どうにかしたい
愛したくないけど、愛したい
矛盾のひどさは相変わらずで
でも進歩はしてると思う

愛してる　愛してるよ

幸せすぎてどうしようもないのに
この幸せがいつ消えてしまうのだろうかと怯えきっている
人間は幸せにも不幸にも慣れてしまう生き物だから
酷く儚くて

絶頂とは　そう　一番の高み
最高。最高だけど、同時に切ない
だって、その先はもう下がる一方だから
honeyが主役の無い物強請り
あんなにも渇望していたあんたを手に入れて
願っていたのと同じくらいの現実を手に入れて
もっともっと喜ばなくちゃいけないのに
いつか無くなってしまった時に後悔するのだろう
よくある台詞　「失くしてから気が付いた　あなたの大きさに」

もっともっと愛して欲しいよ
もっともっと求めあいたいよ
ねぇ、歪んでいるかな？
幸せになって欲しいなんて思わない
私を愛すことによって痛みを感じて欲しいとさえ願う
狂おしく愛して欲しい
求めて欲しい
感じて欲しい
私が居なくては駄目な人間に育って欲しい
もっともっと要求していいんだよ？
答えてあげたいから
欲しいなら欲しいと言って？
愛してあげるから

ねぇ、それでも私は実現した
いつか、かならず虜にしてやるって
それは途方も無く現実味のないものだったけど
こうして現実になったのだから
一生隠し通すつもりだよ、本当のことは
演じきって見せるよ、この壮大なるシナリオを

ここまで使用ができないのは
果てしなく疑ってしまうのは何故なのだろう
欲しくて仕方が無い　もうこれ以上

求めてはいけない相手に
求めても仕方の無いものを望み
それを渇望して渇きを感じ続けるだなんてばかかしら
危険だと解っているのに　それを愛してしまった
不器用な愛し方しか出来なくて
傷つけるよりも傷つけるほうが怖くて
欲しくて愛しくて憎くて　もう如何にかなってしまいそうで
どうしたら私だけを愛してくれるの？
私には今　honeyしか愛せないというのに
fullfill me， baby， right now
i do want you so badly
i am addicted bad to you
you always leave me feeling frozen
you are running through my head
this is not enough
you will only let me down， many times
i know i have to get you away
but you are in my mind anytime
everyday my days are in your hands
i miss you so much， baby why aren’t you missin’ me?

不安に押し潰されてしまいそう
honeyがくれるのは常に天国か地獄か
その両極端でしかないの
だめだとわかっているのに
どうしても抗えない


今すぐにhoney　あんたが欲しい
深すぎた欲情を
慰めて欲しい

ずっと側に置いておきたい
いっその事とケアって交じってしまえばいいのに
伝えたくないけど伝えたい思いを
溢れるのをとめるので精一杯
愛されているとしたなら　幸せなことだよね
ずっと欲しがってたもの、　手にいれることができたんだ
あの頃は、こんなことになるとは思ってなかった
ねぇ、もっと深く求めて欲しいよ
欲しがられていたいよ
しつこくされたい　嫉妬されたい　独占したいと思わせたい
縋ってみせてよ　きっと最高に愛しく思える
重くなんてないよ、逆に軽すぎちゃってる

結局　愛しくて愛しくて仕方がないんだ
それは時に愛憎でもあったり
それでもきっと

どうしてこんなにも愛しているのだろう

今、会いたい。会いたい。
触れるか触れないかのような優しいキスをしたいの
ねぇ、激しければいいんじゃないんだよ？
もっと官能的なのを覚えて欲しい

なんだか今日は愛おしくて　
素直にかわいいと思えて
だからこそ会いたいのに　こんな時に限って会えないんだね
せめて声が聞きたい
声を届けて？
honey、声が欲しいよ　今すぐ此処に

やっぱりまだ離れられない
今そうしてしまったらきっと激しく後悔する
後悔の日々がまた始まってしまうわ
少しでも、大切にしていきたい
束の間の大切な瞬間たちを

もっともっと本音を見せて
本当の表情を見てみたい
はっきり言って　怖がらずに
辷手を包み込む自信があるよ
受け入れてあげる　honeyの全てを
そうしてくれたなら、ものすごい大きなもので返してあげるから
見たこともないような深い愛を
本当の私を見せてあげるから

あぁ、もうすでに破れていたなら
すぐにでも繋がりたかった
でもやっぱり状況が状況だし、そういうわけにはいかないのよ
でも欲しい　もっと深く感じてみたい
本当はね、感じてるのhoneyを
ポーカーフェイス演じきれてるからいけないのかも知れないね
だって怖くて　自信がなくて　持てなくて
もっともっと愛して欲しくて　確信が欲しくて
でも要求してばかりじゃ進展しないよね
解ってる
だから少しづつ私も努力してく　勇気だしてみるよ
だからhoneyも少しは可愛げ持って！　愛らしくなってみて
それも継続的に
ちょっとやそっとじゃ駄目なんだから

可愛くて愛しくて
仕方がないんだよ

これからのあたし達。

あまりにも不明確で不安定で
疑いだしたらきりがなくて　でも想いはやっぱりここに在って
お互い　何に惹かれあっているんだろう？
探り合って　疑い合って　ひどく張り詰めた空気
その緊張感の中でもなお　愛することが止められない

痛くても　
憎くても

今何をしているの？　
何を考えているの？
誰かと一緒にいるの？
それはどんな娘なの？
少しは気にしてるの？
もうどうでもよくなってしまった？
強がっているだけなの？
ねぇ　教えて
もう何もわからないよ　あんたの事…

今までに
こんなに出遭ってしまった事を後悔した男はいなかった
苦しい　
8．5割方苦しいだけの恋愛
不安　嫉妬　憎悪　自愛　渇望　絶望　欲望　独占欲
いろんな負の想いが交差して　自分でもどうしようもなくて

ねぇ　帰ってきて
今すぐにでもあたしのもとに

今あたしを満たせるのはあんただけなの
だって求めてるのがあんただけだから

どうしてこんなにあんたを想っているのか
絶対に幸せになんてなれないのに
あたしが求めている理想像からはかけ離れているというのに

あんたの見えない何かに酷く惹かれてる
どうしようもなくて　絶対に抗えなくて
こんなにひどいことばかりされているのに憎みきることさえできないで
嗚呼　全ては愛憎
あんたの目に映る女たちが憎いんじゃない
他の女たちを映すその目が憎いよ
全てを注いであげるから　ねぇどうかお願いよ

帰ってきて　baby　ねぇだってあんたじゃなきゃ
even though I try I cannot let go
something in you captured me
you do not be afraid


でもさ、普通に思ったんだけど顔かっこよくない
てかめちゃくちゃ微妙な顔してるよ、うん。
背ちっさいしガリガリだし
センスがイイわけでもない
なのになんでって自問してもそれはもう分かりきっていて
でも冷静に考えてみればやっぱり必要性がない
そりゃあ好きなのは事実
でも、やっぱりしっくりこない
実際会ってる時も何となく見たくなくて意識的に見ないようにしてる自分だっている
きっと他の誰かに出会えばすぐにどうでもよくなるような存在
さっさと忘れてしまいたい　小さな存在へと追いやってしまいたい
もっと価値観や考え方が人間としてしっかりしている人を愛したい
こんな　不安　不満　虚しさを感じさせてばかりの火とはもう御免だよ

好きになりたくなかった
でも、こんな経験もしておいてよかったのかもしれない
長い目で見れば。
でも、やってからの後悔だから　いいや。
最低ではないよね
そう　これでももう十分だ
季節的にあいつは合わない


・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
まぁなるようにしかならないのだろう
どうこう考えても、なるようにしかならない
だったら、何もしないでおこう
どうせ駄目になるのだから、急いで駄目にする必要もない
それに、まだ愛してるのだから。。。。。
紛れもない事実だものね
束の間の夢のような瞬間を　思い出しては縋るだけ
今のあたしは98嫌なことをされても2の嬉しいことで全てを許してしまう駄目な女
あんたに囚われてから　もうこんなにも長い時間が経ったのね
信じがたいわ

嫌い　嫌い　嫌い　嫌い

そう　それでも愛してるの　
ねぇ

「駄目だとわかっているのに
　断ち切れないのは何故？」

ねぇ、もう今度こそふっきってやるって
どうでもいい、だなんて
やっぱり誤魔化しだったのかな
結局あたしはあんたを愛してしまってるんだ
どうしようもなく抗えない強い力
本当にどうしようもなくて、最低で、意地悪で残酷で
一体あんたの何がよくて続けているんだろう
あたしにはあたしに合った誰かがきっといるはずなのに
愛すべきはあんたなんかではないはずなのに
いつもそう
右だと思えば左に行って
上だと思えば下に行く
あんたの全てに振り回されて　決別を心に誓っても
結局断ち切れないでいるあたしがいる
欲しいのに欲しいといえない
愛しているのに愛してると言えない
やめて欲しいのにやめてと言えない
縋りたいのに縋れない
出合ってしまったのは紛れもなくあんたで
それはきっとどうしようもなくて
出会わなければよかっただなんてばかげてるよね
だって全ては必然なのだから
それ以外のことなんてあるはずもないのだから

どうしようもない奴だと解っているのに
多くを望むことなど決して許されないのに
なんであんたじゃなきゃ駄目なのかな
my body saying let’s go， but my heart saying no， no，，，
狂おしいよ　どうしてもっと素直になれない？
少なくともある程度は愛されているのに
どうして跳ね除けてしまうんだろう
愛の強さが反比例してしまうの
不安でいっぱいにさせられて　それでも手放せなくて
そう　結局はあんたに惚れているの
どうしても自分の気持ちを認めたくない　でも否めない
どうしてこんな時に会いたくなるの？
会っている時はなんとも思わないくせに
傷つけあうつもりはなかったでしょう？
だけどいつもすれ違う二人　ほんとそんな。
始まるのも終るのも怖くて
何もかもが矛盾でできているあたしの想いは
きっと良いものは生み出せない

出会ってしまったのなら　もう愛するしかないのよね
怖がってばかりじゃ何も始まらない
逃げていても苦しいだけで　残るのは後悔だけ
あなたの為に　そして何よりも自分の為に

綺麗になりたい

きっと全てが上手く行く
優しくなれる気がするの　そうもうこれは確信

離れれば離れるほどはっきりと見えるのに
近づけば近づくほど　みえなくなってしまう
触れられそうなときにあなたは居なくて
触れられないときに側にいる

いつか溶け合える日がくるのだろうか

だめだとわかっていても、
この気持ちだけはどうしようもなくて
どうしてあんたなんかを好きになってしまったんだろう。

「積載の限度を誤らないようにのぞむまま離す距離　拒むのを許せよ
こうやって今此処で開花する傷つけあいの会話が
よくない種を増やしてまた育っていく
答えに気付いてもまだ　お互い愛しいと感じている
救助して
果敢無い思いを真白に隠しておいて
もう如何にかなる途中の自分が疎ましい
然様ならお互い似た答えの筈
　出遭ってしまったんだ」

本当にそんな感じ
お互いに探り合って　踏み込み過ぎないように注意して
愛してるのに愛したくない
言いたいのに　言えない
素直になりたいのに　なれない
信じたいのに　信じられない
どうしてこんなことになってしまったのだろう
どうして出あったのがあんたなんだろう
必然という名の偶然を　人は運命と呼ぶのか

隠しきれるかな　この止め処ない思い
伝えたいけど　怖くてできない
確信させてよ　あんたの愛を
ねぇ　どれほどまでにあたしを好きになれる？
今のままじゃとてもじゃないけど足りないの
愛が欲しいんじゃない
あんたの愛が欲しいの
誰でもいいってわけじゃないから　これがまた面倒くさい
どうしてあんたなんだろう　なんて愚問だわ
だって、そこに訳などないのだから
あんただから　そう　只それだけ。
それこそが全てなのよね　解ってる

悔しいくらい愛してる　何より欲してる　求めてる
これはあんたにしか抱けない感情
普通の愛とはちょっと違うのかもしれない

声をね、ずっと聞いていたいの
どんな話でもいい　とにかくしゃべり続けて？
話題に期待なんてしたいないわ
だからねぇ　それだけでいいの、だから・・・

こんなにも捻じ曲がった愛情を抱いてしまったから
いつまでたっても苦しくてやるせない
でも止められないのは　やっぱり愛故で
いつも毎回分かれた後にする密かな決心は
あんたの気まぐれで容易く崩れ去る
そう　あたしはずっと負けっぱなし
あんたの知らないところでずぅっと連敗中

あんたの何気ない一挙一動にこんなにも振り回されて
右往左往させられてるあたしはなんて滑稽なんだろう
全てを閉じ込めてしまいたい　全部あたしだけのものに
あたししか知らない脳みそに作り上げてやりたい
あたしの名前しか呼べなくなってしまえばいい

会いたい　愛して　呼んで　求めて　泣いて　縋って　嘆願して

ねぇ　はやく
ほら

I know that I have been repeated the same mistakes for a long time. Why do I such fool things? What am I? Hey， tell me somebody. I can not take it no more...
As always， I am so crazy about catboy. He really stirs me up， makes me sad， happy， emotional， jealous，，，. I don’t understand the way he is at all. He is so mysterious， I cannot control him at all. I struggled to forget him， but in vain. I do want him.

今日もやっぱり一日中
てかもう一ヶ月たつんだぁ。。。
はやいもんだな
てかよくもまぁこんなにも毎日毎日やってられたねぇ

次のIまでにー5キロにしたい
多分できる
やることやれば。
まぁCOなしは絶対無理だけど
食べ物も運動もできることは揃ってるから
あとは実行するだけ
もう一ヶ月もやりたい放題やったんだからそろそろ動かなきゃ
早いほうがいいし
−5したら絶対見栄え違う。
し、生活しやすい
なんしろ後ろめたい思いで外でなくていいし
積極的になれるのは目に見えてる
持ってる服だって着こなせるし顔かわるし
てかなんでもできるんだよね、ホントに。。。

色々ルールを決めないで、その時その時の判断でやろう
やらなきゃいけないことを沢山やろう
毒素を沢山排出しよう
勉強をいっぱいしよう

だって、本当にもったいない
折角持ってるものは上物なのに
多少太ってるってだけで生きにくくて仕方がないのだから

ちやほやされたい
モテたい
堂々と歩きたい
あの子を誘いたい
楽しみたい　色んなことを
出かけたい　色んなところに
何の気兼ねもなしに　そう

2週間あれば、できなくもないかな
やりたい、自分のために

掴み取るから、あなたのように、大好きな自分を

かれこれ30分くらいしか経ってないのにね
もうやっちゃったよしかも派手に。
あたしなんてそんなもんさ。
只の甘ったれさ　ほっといてくれー＿−
先が危ういな〜
てかもう何も制限しないで外出して他方が得策だわ、きっと。
うん、どう考えてもそうだ
gはふけやばくて行く気失せるし　でも行くべきだし
てか土曜日ってなんかのんないんだよねぇ↓

てまぁそんなんはいいとして、
とりあえずやっぱい5ぐらいが安心だな。
そう、どっちでもないけど安心できそう。
やっぱり生活に支障が出るのはよくないからね
わらっちゃうけど、それが出来たら人生かわるんだよね。
てか、単純に計算しても考えても
案外簡単に手に入っちゃうんだ。コレ。
まぁ結局食事なわけだけど、神経質になると逆効果なのは経験済み
無駄に外出をしよう
それが一番手っ取り早いわ
自転車早く直さなきゃ
もう雪も降らないだろうから乗れるわけだし
徒歩より危なくないしね☆